Von Jens F. Meyer
So, jetzt machen Sie sich locker, liebe Leser, und sprechen Sie laut: „Fischers frisch frisierter Fritze fischt frisch fritierte Frischfisch-Frikadellen.“ Wenn Sie das unfallfrei hinkriegen, sind Sie a) entweder ein Außerirdischer, haben b) ohnehin einen üblen Sprachfehler oder sind c) voll wie eine Regentonne im April (dann funktioniert so was nämlich komischerweise immer, aber Betrunkene werden ja auch nie überfahren…) So weit, so gut. Das war aber erst die Aufwärmübung.
Die nächste Trainingseinheit ist die hier: „Zwanzig Zwerge zeigen Handstand, zehn im Wandschrank, zehn am Sandstrand.“ Jetzt werden Sie natürlich sagen, dass es gar keine Zwerge gibt, und schon gar nicht solche, die den Handstand können. Vielleicht haben Sie recht, aber hier geht’s ja auch nur ums Prinzip. Und denken Sie doch mal daran, dass es viele Ehen gibt, in denen kaum miteinander gesprochen wird. So ein sinnloser Satz kann endlich das Schweigen brechen…
Weiter: „Der Flugplatzspatz nahm auf dem Flugplatz Platz. Auf dem Flugplatz nahm der Flugplatzspatz Platz.“ Sprechen Sie das nach. Es wird Sie glücklich machen, wenn Sie es das erste Mal ohne Fehler geschafft haben. Könnte aber Wochen dauern, man braucht Geduld. Oder wäre Ihnen „Der Kaplan klebt klappbare Pappplakate“ lieber gewesen?
Nun zur Abschlussübung. In Südwales gibt es ein Örtchen, das so heißt: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch. Ja, es sind 58 Buchstaben und alle in der richtigen Reihenfolge. Fahren Sie niemals in den Urlaub dorthin. Nach der Rückkehr haben Sie nämlich ein Problem, und zwar das hier: „Hallo. Wieder zurück? Wo seid Ihr denn gewesen im Urlaub?“ Tja …
